L'autre

L’amour ne suffit pas

Et si l’amour ne suffisait pas?

Il nous arrive parfois de rencontrer une personne au détour de notre vie. De faire connaissance avec, de prendre un verre ensemble, histoire de se connaître encore plus. On se rencontre, on échange et on rigole. Tout se passe bien jusque-là. Et au fil des jours, on commence à éprouver des sentiments l’un pour l’autre.

Du coup, on finit par sortir ensemble, parce que l’on s’aime et que l’on veut se voir de plus en plus régulièrement. Mais après un an ou même seulement quelques mois, la relation semble se retrouver sur une eau stagnante. Toute cette ascension émotionnelle se dissipe et la réalité commence à s’installer au fur et à mesure que les jours avancent.

On se retrouve face à ce que tout ce que l’on ne voyait pas avant (ou ne voulait pas voir). Les petits défauts de l’autre qui finalement agacent. Il/elle commence alors à reprendre ses habitudes d’avant, restant avec ses ami(e)s jusqu’à des heures tardives. Et nous, on se retrouve accrochée par un faux espoir à continuer à supporter ces supplices. Pire encore, on se demande comment on pourrait s’investir encore plus pour que ça fonctionne.

La vérité est que ça ne fonctionnera pas.

Certaines personnes se mettent ensemble aujourd’hui, commencent les disputes le lendemain et se séparent quelques mois plus tard. D’autres se supportent tout de même avec des sentiments qui se détériorent jour après jour. Cette flamme qui les avait auparavant réunies ayant disparue aussi vite qu’elle est venue.

On a l’impression que l’on ne reconnait plus la personne que l’on a aimée.

Et parfois, on décide de ne plus ouvrir notre cœur, ou de ne plus tomber amoureux. Parce que ca fait mal au fond ces relations qui nous donnent de l’espoir pour s’arrêter tout aussi vite.

La réalité c’est que beaucoup d’entre nous idéalisent l’amour, considérant ce dernier comme un remède magique a beaucoup de nos problèmes. Nous le voyons comme la solution miracle à ce manque qui nous chatouille chaque matin quand, à la place d’un petit déjeuner aux croissants et une rose (on peut rêver un peu!), on se retrouve devant notre bol de céréales de notre cher K.

Alors quand on met un peu d’amour entre nos mains, nous développons alors des attentes irréalistes sur ce qu’il peut faire pour nous. L’autre devient notre béquille, sur laquelle repose toutes les responsabilités de notre bonheur.

Laissez-moi vous mettre dans le bain.(si ce n’est pas déjà fait!)

L’amour ne veut pas dire « vous êtes fait pour être ensemble »

il faut plus que de l'amour pour que cela dure

Ce n’est pas parce que vous tombez amoureuse d’une personne que cette dernière est la bonne personne pour vous à long terme.

Il est tout à fait possible de tomber amoureuse d’une personne qui nous traitera mal et qui nous fera sentir comme une merde sans avoir aucun respect envers notre personne.

(Et ca c’est ce qu’on cherche au contraire à fuir!)

Il est aussi possible de tomber amoureux d’une personne qui a des valeurs, des objectifs et des visions tout à fait contraires aux nôtres.

Difficile alors de voir un avenir ensemble!

Ceci est la première (triste) réalité que vous allez devoir digérer.

Quand j’observe un peu ce qui se passe dans beaucoup de couples et ce qui s’est passé dans ma vie (je plaide coupable!), je peux témoigner que la plupart des relations se construisent sur la base de l’émotion uniquement. En particulier à l’air du numérique! Il y a ce désir émotionnel, ça nous plait et on décide de se mettre ensemble, parfois sans réellement se connaitre.

Puis, quelques mois plus tard, la réalité refait surface. Montrant au grand jour ce que chacun est. À ce moment, on se dit: « Mais, que s’est-il passé ? Qu’ai-je fait pour mériter ce qui m’arrive ? »

La vérité est que ça a foiré avant même d’avoir commencé.

L’amour ne veut pas dire « ne pas choisir »

L’amour est un sentiment incroyable, mais qui ne doit pas à lui seul diriger vos actions, vous devez le faire suivre par votre esprit. Si vous le laissez tout seul, il vous mènera vers une destination qui pourrait vous surprendre (négativement). Ainsi, lorsque vous choisissez de vous mettre avec une personne, assurez-vous d’évaluer ses valeurs, son comportement avec vous, ses objectifs… Bien que vous ne pourrez connaître que ce que la personne affiche d’elle, ce sera suffisant pour savoir s’il vous correspond ou non.

Prenez le temps de découvrir réellement la personne en face de vous. Si vous voyez que vos quotidiens ne colleront pas; plutôt que d’essayer en ce moment de changer quelque chose dans votre vie, continuez votre chemin.

Outre cet aspect, il existe un élément qui ruine à petit feu la plupart des couples au fil du temps. Il s’agit de la dépendance affective.

L’amour ne veut pas dire « vous êtes dépendant l’un de l’autre »

Au moment de ma vie, j’ai passé 1 an et demi avec une homme.

À l’époque, je l’aimait à la folie (ou, du moins, c’est ce que je pensais être l’amour). Je le contactait dès que j’avais une pause dans la journée puis se voyait chaque semaine. Le retard de l’autre à répondre à des messages me rongeais au fond de moi. Arriva le moment, où par un hasard (plutôt par dépit) , on s’est installés ensemble. J’avais besoin de passer les soirée après le travail avec lui, besoin d’être écoutée, de créer des projets ensembles …

J’avais développée envers lui une certaine dépendance communément appelée la dépendance affective. Cette dépendance ne cessait de s’accentuer, jour après jour. Quand j’y repense, j’aperçois cette pauvre jeune fille en train d’essayer de combler un vide émotionnel, pensant que c’est l’autre qui leur procurera la pièce manquante du puzzle.

Au point de s’oublier sois et d’oublier de se rendre heureuse par elle-même.

Le truc est que si vous ne vous aimez pas vous-même, n’attendez-vous pas à ce que l’autre le fasse pour vous. Pour aimer être avec quelqu’un, vous devez aimer être seul. Cela est contre-intuitif, mais c’est la vérité.

L’amour est là pour vous unir et non pour satisfaire vos besoins sentimentaux personnels que vous n’arrivez pas à gérer. Dès lors que vous vous retrouvez à penser que votre partenaire doit constamment exprimer son amour envers vous, alors vous avez un problème.

Vous devez être capable de vous donner de l’amour et de l’affection, et ce, sans forcément avoir besoin de qui que ce soit.


Exercice

Pour ce faire, prenez un moment avec vous-même et listez chacun de vos accomplissements, aussi minimes qu’ils soient, avant d’être en couple. Vous verrez à ce moment que l’autre est là juste pour que vous continuiez le voyage de la vie ensemble et qu’il n’est pas un élément indispensable à votre épanouissement personnel.


L’amour ne veut pas dire « vous devez toujours vous sacrifier »

Dans les relations amoureuses, il est tout à fait normal de donner de son temps, ses besoins et ses désirs pour l’autre. Il le faut pour maintenir une relation saine. Il s’agit, entre autres, d’avoir cette capacité à penser en dehors de soi-même et de ses propres besoins pour aider à prendre soin d’une autre personne. Cet élément vivifie les relations et les rend géniales.

Toutefois, dès lors qu’il s’agit de sacrifier sa dignité, son respect de soi, son corps, ses ambitions et son objectif de vie ou de changer radicalement sa façon de vivre juste pour être avec quelqu’un, alors ce même amour devient problématique.

L'amour ne signifie pas se sacrifier.

Au cours de cette relation, j’ai oubliée qui j’étais et ce qui compté pour moi. Mes valeurs? Au placard! Ma dignité? Au placard! Ma confiance en l’autre? Devinez où?

La jeune fille sportive, finissait par manger fast food un grands nombres de soirs, parce qu’il en avait envie, ou qu’il cuisinait pour un et non pour deux. J’acceptais sans me rendre compte que j’en oubliais une valeur importante pour moi: la santé.

J’ai acceptée de laisser ma dignité au placard ( et ma confiance en l’autre) en acceptant que les soirs où il ne travaillait pas, il les passe avec ses amis plutôt que moi.

J’ai aussi acceptée de m’habiller comme il le voulait, d’agir comme il le voulait.

Vous vous retrouvez à vous auto détruire par amour. Parce que vous sacrifiez une part de qui vous êtes pour satisfaire l’autre, souvent en cherchant à ce que cette dernière en fasse de même à son égard. Voyez-vous où je veux en venir ?

Ce que vous devez comprendre à ce niveau est que les sacrifices en amour doivent être justes, ponctuels et volontaires. En matière d’affection, vous n’avez aucune raison de mettre de côté la personne que vous êtes au profit de l’autre.

Parce que au fond dans tout cela, j’ai surtout oubliée ma propre responsabilité, celle de mes choix et de mes actes. Autrement dit, mon pouvoir d’agir, et de dire non.

En bref

Tolériez-vous qu’une personne saccage votre domicile tout en vous traitant comme de la merde?

La réponse est un grand NON!

Eh bien, pourquoi laissez-vous une personne faire de cela avec votre vous intérieur?

Votre confiance en vous, votre personnalité et votre estime de vous ont besoin d’être sauvegarder, bien plus que cette relation! Une fois que vous les perdez, il serait très difficile (et long) de les récupérer.

Le petit mot de la fin

Ressentir de l’amour pour une personne est l’une des meilleures choses qui puisse vous arriver. Vous le méritez! Alors prenez le temps de découvrir l’autre, de l’écouter pour savoir si cette personne vous correspond vraiment. Et si cette personne vous rabaisse, vous fais douter de vous plutôt que de vous élever et vous grandir, alors fuyez! C’est que cette personne n’est pas faites pour vous.

Si tu veux en avoir le coeur net, je te conseille l’article https://www.levelup-project.fr/5-signes-que-cette-relation-nest-pas-la-bonne/

Parce que l’amour, c’est génial, mais à lui seul, ne suffit pas!

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